Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!

С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.

Короткие диалоги

Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.

Одни ученик сонно говорит другому:

У меня, наверное, аллергия!

Почему ты так решил?

Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!

Два ученика после урока географии:

Все равно я не верю, что Земля крутится!

Это почему же?

Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!

Двоечник сердито сообщает приятелю:

Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!

В компьютерном классе

Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.

Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:

Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?

Зеркальце (протяжно, но сердито):

Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!

Ученик спрашивает учителя:

Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?

Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!

А на чем же вы играли?

На улице!

Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:

Кто тут компьютерами умеет пользоваться?

Все ученики без исключения отвечают: «Я».

Уборщица (грозно):

Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!

Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная

Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.

Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:

Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.

Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:

Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!

Да ты что?!

Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!

Одноклассница, восхищенно:

Вот это да! Колдун!

Очень смешные сценки про школу

После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:

Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?

Петров, с места:

Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!

На уроке русского языка учительница говорит:

Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?

Петров, со вздохом:

Потерянное, Марь Иванна!

К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:

Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!

Андрей, подумав:

Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…

Ну и что?

Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.

Сценки для младших школьников

Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.

Старшеклассник говорит своим приятелям:

Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!

Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:

В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?

Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.

Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:

А чего ты выбрал 10 рублей?

Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!

Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):

Класс, какие у тебя ногти длинные!

Старшеклассница, жеманясь:

Что, нравятся?

Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!

Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:

Ванечка! Что это такое?!

Ванечка, спокойно глядя на маму:

Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!

Сценки с учителями

Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.

Разговор с учительницей:

Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?

Да, Марь Иванна.

А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?

Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!

Учительница строго смотрит на опоздавшего:

Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?

Семен, виновато:

Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.

Учитель музыки обращается к мамочке:

Вашей дочери нужно больше играть на пианино!

Мамочка, тяжело вздыхая:

Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!

Мечты, мечты...

Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.

Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:

Сидоров, ты чего? Двойку получил?

Сидоров уныло:

И добавляет мечтательно:

Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»

Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»

Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»

Романтические отношения

Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.

Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:

Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!

Маша, хитро прищурившись:

Интересно, а она вкусная?

Вовочка растерянно:

Не знаю… А ты чего спрашиваешь?

Маша спокойно:

Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!

Еще немного посмеемся

Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.

На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:

Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?

Сосед, поправляя очки, с умным видом:

Ударение на "о"!

Вовочка, помолчав:

Спасибо! Выручил, так выручил!

Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:

Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!

Ложкин, пожимая плечами:

А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!

Разговор с учительницей

Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.

Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:

Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!

Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.

Она что, провела с тобой воспитательную беседу?

Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!

Ну и что?

Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)

Учительница разводит руками.

Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:

Придется мне, наверное, увольняться!

Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!

Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»

Смешно? Конечно же смешно!

Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!

Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?

Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.

А «гипер»?

А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!

Девчонки танцуют на дискотеке:

Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?

Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?

Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»

На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking

Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:

Петька, ты чего весь в синяках?

В снежки с девчонкой играл!

Ну и что?

Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!

Случай в раздевалке

Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.

Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:

Стойте! Что случилось?!

Одна из девочек возмущенно:

Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!

Учитель, строго глядя на Лютикова:

Ну и что, понравилось?

Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:

Девочки хором, протяжно и обиженно:

Как нет?!

Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.

На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.

Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.

Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!

Сценка «Деление с проверкой»

Действующие лица

Катя - 9 лет,

Люда - её старшая сестра.

Катя (поёт и танцует).

Танцую - руки в боки,

Приготовила уроки.

Тра-ля-ля! Тра-ля-ля!

Люда (за сценой). А задачу разве ты решила?

Катя. Задачу я уже читала, задача очень лёгкая, и я сейчас её решу.

Люда. Скорее решай, а потом будешь отплясывать.

Катя садится за стол, берёт учебник, ручку, начинает читать задачу. Пишет, смотрит в ответ, снова пишет, читает задачу. Решает. Опускает голову на стол и громко плачет. Входит Люда.

Люда. Катя, что случилось? Что с тобой?

Катя. Задача не выходит.

Люда. Как не выходит? Трудная она, что ли? Не знаешь, как делать?

Катя. Нет, знаю, да вот не выходит.

Люда. Как же так? Знаешь, как делать, а не выходит? Если не выходит, значит, неверно делаешь. Ну, показывай, что за задача такая. Читай условие.

Катя (читает). За 8 метров шёлка заплатили 40 рублей. Сколько стоит один метр?

Люда. И эту задачу ты не можешь решить?

Катя. Если за 8 метров заплачено 40 рублей, то за 1 метр заплатят в 8 раз меньше. Я делила 40 на 8.

Люда. Верно, верно! Как же - не выходит? Должно выйти! Сколько ты получила?

Люда. Что? 41! Ха-ха-ха! Ну и разделила, нечего сказать! А ну-ка, дели снова.

Катя подходит к доске, выполняет деление в столбик.

Катя. 40 делим на 8, получаем 4. Четырежды восемь - 32. Из 40 вычитаем 32, будет 8. Восемь разделим на 8, получим 1. Один метр будет стоить 41 рубль.

Люда. Да ты сама пойми, 8 метров стоят 40 рублей, а I метр - 41 рубль! Разве это может быть?

Катя. Этого-то я и не понимаю. Объясни мне, Люда!

Люда. Давай мы прежде всего постараемся убедиться, верно ли ты разделила. Как проверить деление?

Катя. Чтобы найти делимое, нужно делитель умножить на частное.

Люда. Ну вот и умножай.

Катя (пишет на доске умножение в столбик). Восемь умножить на 1, будет 8. 4 умножить на 8, будет 32. 8 да 2 - десять. Пишем 0, а 1 в уме. 3 да 1 - 4, всего 40.

Люда. Вот мы и проверили. А всё же ответ задачи неверен. (Подумав.) Ин-те-ре-сно! Ведь цифры ты получила верные!

Катя. Ну вот, верные! В ответе 5, а у меня - 41. Как же это верные?

Люда. А вот после того, как ты получишь 4 и 1, сложи их, и у тебя получится 5! Если непонятно, тебе ребята объяснят. (Показывает на зрительный зал.) А мне некогда, надо уроки готовить.

Сценка «Упрямый, упрямый, упрямый ослик»

Ему говорили:

А он говорил:

Ему говорили:

Не правда ли, сегодня чудесная погода?

А он говорил:

Скоро пойдёт дождь.

Разговаривать с осликом Алфавитом не мог никто. Оп переупрямил бы кого угодно.

Пришёл как-то к ослику поросёнок Кнопка.

Поросёнок Кнопка. Ты, ослик, упрямый, а я ещё упрямей тебя!

Ослик Алфавит. Нет, Кнопка, я - самый упрямый!

Поросёнок Кнопка достаёт из кармана яблоко и кладёт на стол.

Поросёнок Кнопка. Давай решим так: кто кого заставит это яблоко съесть, тот и самый упрямый.

Ослик Алфавит. Давай. Только я не хочу есть яблоко.

Поросёнок Кнопка. А ты попробуй.

Ослик Алфавит. Не буду пробовать.

Поросёнок Кнопка. Ну хоть немножечко откуси.

Ослик Алфавит. Сам откусывай.

Поросёнок Кнопка. Но оно невкусное.

Ослик Алфавит. Ещё какое вкусное!

Поросёнок Кнопка. Если вкусное, тогда я его съем!

Ослик Алфавит. Нет, я съем!

Поросёнок Кнопка. Нет, я!

Ослик Алфавит. Нет, я!

Ослик хватает яблоко и начинает уплетать его за обе щеки.

Поросёнок Кнопка. Вот видишь, я тебя всё-таки переупрямил! Я заставил тебя съесть яблоко.

Сценка «Сочинение»

Действующие лица

Лена,

её мама.

Оля - одноклассница Лены.

Комната. За столом сидит Лена, она пишет сочинение.

Лена. «Как я помогаю маме. Сочинение». (Издалека, видимо, от соседей, доносятся звуки магнитофона — в исполнении Аллы Пугачёвой звучит песня «Я так хочу, чтобы лето не кончалось».) А правда, хорошо, если бы лето не кончалось!.. Загорай себе, купайся, и никаких тебе сочинений! (Снова читает заголовок.) «Как я помогаю маме». А как я помогаю? И когда тут помогать, если на дом столько задают!

В комнату входит мама.

Мама. Сиди, сиди, я тебе мешать не буду, я только в комнате немного приберу. (Протирает пыль.)

Лена (начинает писать). «Я помогаю маме по хозяйству. Убираю квартиру, вытираю тряпкой пыль с мебели».

Мама. Что же ты свою одежду разбросала по всей комнате? (Начинает складывать вещи по местам.)

Лена (пишет). «Раскладываю вещи по местам».

Мама. Кстати, передник твой постирать бы нужно.

Лена (пишет). «Стираю бельё». (Подумав.) «И глажу». Мама, у меня там на платье пуговица оторвалась. (Дописывает.) «Пришиваю пуговицы, если нужно».

Мама пришивает пуговицу, потом выходит, возвращается с ведром и шваброй. Отодвигая стулья, протирает пол.

Мама. Ну-ка, подними ноги.

Лена. Мама, ты мне мешаешь! (Поднимая ноги, дописывает.) «Мою полы».

Мама (спохватившись). Ой, у меня картошка на плите! (Убегает на кухню.)

Лена. «Чищу картошку и готовлю ужин».

Мама. Лена, ужинать!

Лена. Сейчас! (Откидывается на спинку стула, потягивается.)

Раздаётся звонок в дверь. В комнату входит одноклассница Лены - Оля.

Оля. Я ненадолго. Мама послала за хлебом, и я решила по дороге - к тебе.

Лена (взяв ручку, дописывает). «Хожу в магазин за хлебом и другими продуктами».

Оля. Ты что, сочинение пишешь? Дай-ка посмотреть. (Заглядывает в тетрадь, прыскает от смеха.) Ну ты даёшь! Да это же всё неправда! Ты же всё это сочинила!

Лена. А кто сказал, что нельзя сочинять? Ведь поэтому так и называется: со-чи-не-ни-е!

Сценка «В кабинете директора»

Действующие лица:

Директор. Брюквин - ученик.

Директор. А, это ты, Брюквин? Входи, входи, давно тебя дожидаюсь. Видишь, какая тебе честь: сам директор школы отложил свои дела, чтобы с тобой побеседовать!

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Ага, знает кошка, чьё мясо съела! Значит, предчувствуешь, о чём пойдёт разговор?

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Это мы уже слышали. Вот передо мной целый список твоих приключений. Просто какой-то мифологический герой! Двенадцать подвигов Геракла!

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Начнём с первого апреля. В этот день тебя не было в школе. Так думали учителя. А на самом деле ты все уроки просидел под партой - это была твоя «первоапрельская шутка»...

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Четвёртого апреля, в понедельник, на уроке физкультуры ты забросил в баскетбольную корзину портфель Ученицы Ани Карнауховой, который упал на голову твоему однокласснику Петухову!

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Шестого апреля на уроке истории ты сделал сенсационное открытие: оказывается, декабристы получили своё название из-за того, что они все родились в декабре!

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Одиннадцатого апреля во время перемены ты демонстрировал приёмы каратэ, в результате чего пробил ногой перегородку и влетел в учительскую!

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Во вторник, двенадцатого апреля, ты забрался в кабинет химии и пытался растворить в азотной кислоте свой дневник, но, к счастью, не нашлось подходящей посуды.

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Через неделю, девятнадцатого числа, учительница русского языка попросила тебя на доске написать сегодняшнее число. И ты, не задумываясь, написал: «Сигодне фторник, дивитнадцатое опреля», чем вызвал сердечный приступ у Людмилы Аркадьевны.

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Вчера на уроке литературы ты получил сразу две «двойки». Одну за то, что подсказывал, а вторую - за то, что подсказывал неправильно: по-твоему выходит, что- Муму - это кличка коровы, которая утопилась, не выдержав самодурства барыни...

Брюквин. Я больше не буду...

Директор. Ну что мне с тобой делать, Брюквин?! А ведь при желании ты можешь хорошо учиться. Вот, например, в прошлом месяце ты получил вполне заслуженную «пятёрку» по математике!

Брюквин. Я больше не буду...

Сценка «Внучка артиллериста»

Настя и Лёша - одноклассники.

Три мальчика дошкольного возраста - двоюродные братишки Насти. «Блямба» - машина, разрушающая старый дом; грохот, создаваемый ею, могут по предварительной договорённости по сигналу автора: «Блямба!» - издавать зрители одновременными ударами ног о пол.

Автор. У Насти дома далеко не идеальные условия для занятий, но тем не менее девочка хорошо учится. Учительница попросила ее позаниматься по математике с отстающим учеником Лешей. Вот как происходило это занятие.

Настя и Леша входят в квартиру.

Настя. Ну, вот и пришли. Раздевайся. Проходи на кухню. Садись.

Настя. Это братишки. Понимаешь, к нам тетя приехала, мамина сестра, а с ней сынишки маленькие. Тетя на два дня остановилась. Проездом... .И... сломала ногу. Скоро месяц как в больнице. А сынишки у нас. Бандиты законченные! На головах ходят.

В кухню «въезжает» стул, его «толкает» корыто.

Один из малышей. Настя! Во! Бульдозер! Дыр-дыр- дыр! Ж-жадний ход!

Настя. Видал? Хочешь позаниматься в таких условиях? Тогда доставай учебник, да побыстрей, а то мне их кормить минут через двадцать. (Ставит на плиту кастрюлю, режет хлеб.)

Раздается грохот. Одновременно - топот ног за кулисами, изображающий «блямбу».

Настя. Опять начала.

Леша. Кто начала?

Настя. Блямба. Вон она, за окном, старый дом разрушает уже несколько дней... Ну, читай, не отвлекайся!

Леша. Два поезда вышли навстречу друг другу в 11 часов утра и встретились в 14 часов.

Леша. Первый поезд проходил в час по 45 километров, а второй - по 50 километров...

Блямба. Бух!!!

Лёша. Найти расстояние между городами.

Настя. Ну, что сначала надо узнать? Сообрази!

Блямба. Бух!!!

Настя. Ты думай, думай, а то никак не натренируешься. Сообразил?

Настя. Ты что, слабенький совсем, да? Они же в той комнате играют. В таких условиях что хочешь решить можно!

Блямба. Бух!!!

Настя. Ну, вот что! Или говори, что первым делом узнать надо, или проваливай отсюда! Некогда мне с тобой сидеть!

Леша (думает вслух). Настин дедушка на фронте даже раненый батареей командовал. Неужели я никогда не смогу командовать батареей? Да мне нет никакого дела до этого шума! Я знаю одно: поезда вышли в 11 часов, а встретились в 14.

Настя. Ну!

Леша. Сейчас... Вышли в 11, а встретились в 14 ...

Блямба. Бух!!!

Лёша. Есть! Первый вопрос: сколько часов пробыли в пути два поезда?

Леша. От 14 отнять 11 равняется 3!

Появляются дети. Один из них на четвереньках с перевернутым корытом на спине.

Малыш. Настя, я черепаха! Во, панцирь у меня! Гав-гав- гав! Р-р-р!

Другие дети лупят его игрушечным ружьем и старой кастрюлей.

Блямба. Бух!!!

Леша (не обращая внимания). Расстояние между городами 285 километров!

Блямба. Бух!!!

Настя. Ну вот и решил! А ты говорил, условия плохие...

Блямба. Бух!!!

Сценка «Увлекательная гигиена»

Действующие лица

Три ученика.

На сцену выходят трое участников щенки, один из них (третий) с письмами в руках. Видно, он чем-то расстроен.

Первый. Вы чем-то расстроены?

Третий. Ну как же не расстраиваться? Сколько раз говорят ребятам, что нужно слушаться старших, не писать на заборах, не обижать животных, аккуратно складывать вещи.

Второй. Не есть немытых фруктов...

Первый. И мыть руки перед едой, ноги перед сном, а не наоборот.

Третий (потрясает письмами). Пишут мамы, папы, бабушки, дедушки, вожатые из лагерей - не моют рук ребята...

Первый. А я вот что скажу: когда ребятам все время говорят одно и то же: мойте руки, не ешьте немытых фруктов, убирайте постель - им так скучно становится, что ничего этого делать не хочется.

Третий. Что значит - скучно? Конечно, выслушать полезный совет - это вам не сказку послушать. (Останавливается, задумывается.) Да, не сказку... А вы знаете - у меня идея! Идите-ка сюда!

Трое участников шепчутся, поглядывая на зрителей.

Первый и Второй. Вот здорово!

Третий. Дорогие ребята! Послушайте сказку! Жил-был царь. И был у него сад с золотыми яблочками. Каждое утро царь вставал...

Второй. Умывался, чистил зубы, делал зарядку...

Первый. ... И отправлялся в сад. И вот однажды...

Третий (надевает корону, принимает образ царя). Кто съел мои золотые яблочки? Мне их не жалко, но они же немытые!

Второй. Прибежали на крик сыновья царя. Самый смышленый, Иван-царевич, сказал:

Первый (в образе Ивана-царевича). Эти золотые яблочки, наверное, Жар-птица склевала - вон кругом ее перья разбросаны!

Третий. Ребята, не разбрасывайте повсюду свои вещи!

Первый. Батюшка, дозволь мне, Ивану-царевичу, поймать Жар-птицу да поучить ее уму-разуму?

Третий. Да как же ты се поймаешь? Она в клетке живет, в саду у Кощея Бессмертного! А если он тебя услышит, когда ты за Жар-птицей в сад полезешь?

Первый. Кощей не услышит! Он же уши никогда не моет!

Третий. Да? Ну, тогда поезжай.

Второй. Сел Иван-царевич на коня и поскакал. Видит, в поле огромный дуб стоит и па нем написано...

Третий. Дорогие ребята! Не пишите на деревьях, заборах и в общественных местах!

Второй (шепотом). Ну мы же не об этом сейчас...

Третий (шепотом). Да? Извините...

Второй. И на дубе написано: «Направо пойдешь - без коня уйдешь, налево пойдешь - себя не найдешь».

Первый. А, пойду направо! Без коня так без коня!..

Второй и Третий. Неправильно! Ребята, берегите животных!

Третий. Ну, правильно или неправильно, а уж назад не вернешься. Выскочил навстречу Ивану-царевичу Серый Волк.

Ой, кто это?

Второй. Это я, волк, лесной санитар! Конь-то у тебя какой трус - убежал! Ну, ладно, я тогда тебя съем, Иван-царевич!

Первый. Да? А вы лапы перед едой вымыли?

Второй. Не-ет...

Первый. А в какой лапе нож держать, в какой вилку - знаете?

Второй. Не зна-аю...

Третий. Ребята, учитесь правильно пользоваться столовыми приборами за обедом!

Второй. Иван-царевич, научи меня правильно есть! А я тебя за это к Кощею Бессмертному отвезу...

Третий. Пообещал Иван-царевич волку выполнить его просьбу, и они поскакали! В саду у Кощея Бессмертного взял Иван-царевич клетку с Жар-птицей...

Второй. А Кощей со своими немытыми ушами даже не шелохнулся!

Третий. А когда хватился, бросился в погоню.

Второй. Иван-царевич, плохо дело - догоняет нас Кощей Бессмертный! Бросай назад волшебное мыло.

Третий. Бросил Иван-царевич мыло - гора выросла перед Кощеем.

Первый. Ребята, пользуйтесь детским мылом! Мыло - ваш друг!

Второй. Объехал Кощей Бессмертный гору и опять нас догоняет. Иван-царевич, гребешок у тебя есть?

Первый. Л как же! Он у меня всегда с собой!

Второй. Бросай!

Третий. Бросил Иван-царевич гребешок - дремучий лес вырос перед Кощеем.

Первый. Вошел Кощей Бессмертный в лес и заблудился! Ребята, учитесь пользоваться компасом в лесу!

Второй. А мы с Иваном-царевичем спокойненько скачем домой.

Третий. И того не знают, что братья царевича тоже за Жар-птицей отправились! Вот как бывает, когда долго не пишешь папе и маме. Вдруг увидели братья в чистом поле спящего Ивана-царевича, а рядом - клетку с Жар-птицей.

Второй. Л волк в это время в лесу умывался, чистил зубы, делал утреннюю гимнастику.

Третий. Завистливые братья отрубили спящему Ивану- царевичу ноги, схватили Жар-птицу и поскакали домой. Волк вернулся, видит: у Ивана-царевича отрублены ноги.

Второй. Что же ты, Иван-царевич, не мыл ноги «живой» водой перед сном?

Первый (плача). Ой, не мыл, не мыл...

Второй. Ну, ладно, помогу тебе еще раз!

Третий. Плеснул Ивану-царевичу на ноги «живой» воды - они и приросли.

Второй. А волк бросился в погоню, догнал братьев и съел их. Поблагодарил Иван-царевич волка, взял клетку с Жар- птицей.

Третий. Вдруг Жар-птица ему говорит: «Ты корми меня, Иван-царевич, три дня отборным зерном».

Первый. Так и сделал Иван-царевич. Три дня ела отборное зерно Жар-птица, а на четвертый...

Второй. Превратилась в Василису Прекрасную.

Третий. Ребята, подкармливайте птиц!

Первый. А Иван-царевич с Василисой Прекрасной сыграли свадебку и жили счастливо и очень-очень долго.

Третий. Потому что никогда не ели немытых овощей и фруктов!

Сценка «Интервью из космоса»

Витя - ученик 5 класса.

Инопланетянин.

Лёшка - друг Вити.

На подоконнике сидит Витя, глядит в окно. В углу комнаты - модель телевизора, отключенного от розетки: шнур лежит на полу, экран закрыт тканью, за экраном прячется «инопланетянин».

Итак, однажды ученик пятого класса «Ю» Витя Брюквин сидел дома на подоконнике и смотрел в окно. Настроение у него было неважное. И даже не потому, что он получил по географии «тройку». В конце концов, «тройка» не «двойка», оценка как оценка. Настроение Вите испортила учительница. Ставя в журнал отметку, она скептически произнесла: «Опять, Брюквин, у тебя банальная «троечка». Дождемся ли мы того времени, когда ты чем-нибудь удивишь человечество?»

Витя. Во-первых, меня обидело слово «банальная», хотя я и не знаю, что оно означает. А насчет человечества, это мы еще посмотрим! Вот возьму и сделаю какое-нибудь открытие или изобрету что-нибудь. А еще лучше - поймать бы сигнал с другой планеты! Представляю, как диктор торжественно сообщит: «Простой, скромный ученик пятого класса Виктор Брюквин вошел в контакт с инопланетянами! Первый в истории человечества!»

Раздается шум из угла комнаты, где стоит телевизор.

Витя. Что это такое? Ведь телевизор никто не включал! (Подходит к телевизору, трогает шнур со штепселем - тот лежит на полу.) Ой! (На экране появилось изображение какого- то человека: глаза его напоминают маленькие электрические лампочки, ушей нет, а под носом один под другим располагаются два рта.)

Инопланетянин (четким голосом, похожим на метрополитеновский). Внимание! Планета Центрифуга 86-У начинает первый межпланетный сеанс телепатической связи. Приветствуем тебя, инопланетянин! Мы услышали твой мысленный сигнал - желание наладить контакт с нашей планетой. Просим четко отвечать на наши вопросы. Вопрос первый: кто ты?

Витя. Я... Витька... то есть Виктор Брюквин, ученик пятого класса «Ю».

Инопланетянин. Мы рады, что имеем дело с существом высшего, пятого класса, обладающим, видимо, достаточным запасом информации.

Витя. Вообще-то у нас в школе есть классы и «повыше» - шестой, седьмой, десятый...

Инопланетянин. Вопрос второй: как называется ваша планета?

Витя. Планета? Ну, как его, ну, просто Земля...

Инопланетянин. Понятно. Ваша планета называется нукакегонупростоземля. Вопрос третий: когда образовалась ваша планета?

Витя (лихорадочно пытается вспомнить). Эту тему я пропустил. Сбежал с урока в кино... Наша планета... образовалась... тысячу лет тому назад, или несколько миллионов, или даже триллионов, или как их, бульонов...

Инопланетянин. Понятно, этот вопрос находится у вас в стадии изучения. Следующий вопрос: чем питаются и дышат обитатели вашей планеты?

Витя (уверенно). Питаемся мы обедами, макаронами, котлетами. Мороженое иногда едим... А дышим нормально, носом и рогом... то есть ртом.

Инопланетянин. Насчет дыхания - непонятно. Нам известны газы: водород, кислород, азот. Объясните, что это за газ - носомирот?

Витя. Видите ли, я не готов отвечать сегодня на вопросы. У меня сегодня настроение плохое.

Инопланетянин. Понятно. Ваше приемное устройство, видимо, плохо настроено на прием наших сигналов, поэтому у вас нет соответствующего настроения. До свидания. Ждите нас в эфире 31 декабря в 12 часов ночи по вашему времени. Подготовьтесь, ибо в следующий раз вы окажетесь в зоне приема наших сигналов только через несколько бульонов лет. Сеанс связи окончен!

Экран закрывается тканью. Витя еще раз проверяет, не включен ли телевизор.

Витя (набирает номер телефона). Лёшка, привет, это я! Телевизор сейчас не смотрел? Там какой-то странный фильм показывали. Научно-фантастический...

Лёшка. Нет, я телевизор даже не включал...

Витя. И я не включал...

Лёшка. Ты что, заболел? Чушь какую-то несешь! Давай лучше выходи на улицу, в хоккей играть!

Витя. Не могу, я твердо решил подучить географию.

Сценка «Помогла»

Действующие лица

Саша Пирожкова - ученица.

Бабушка Саши.

Варвара Кузьминична - пенсионерка, подшефная Саши.

Картина первая

Бабушка накрывает на стол; в комнату, зевая, входит Саша.

Бабушка. Наконец-то встала, соня.

Саша. Досмотреть хотела сон я.

Тоже выдумала: сон.

Глянь, одиннадцать часов!

Завтрак ждёт тебя давно,

Остывает.

Всё равно:

Что холодный,

Что горячий.

Бабушка всматривается в лицо Сайт, потом берёт её за руку и выводит из-за стола.

Бабушка. Саша, что всё это значит?

Саша. Что?

Ведь ты же не умыта!

Ну и девочка!..

Саша (вырывая руку).

Лучше, что ли?

Всё ворчишь

Да кастрюлями стучишь.

Не даёшь ни спать, ни есть.

Бабушка (сердито).

Ты с постели есть не лезь,

Ты сперва сходи умойся.

Саша (уходя, недовольно).

Ладно уж, не беспокойся.

Я умоюсь, гнать не надо.

Бабушка (вслед Саше).

Нет совсем со внучкой сладу.

Слов не хочет понимать,

А наказывать жалею.

Как её мне воспитать?

Что теперь мне делать с нею?

Просто нет уже терпенья,

Извела меня она.

Спать укладывать - сраженье,

А будить - опять война.

Возвращается Саша.

Саша (вытираясь полотенцем). Вот, умылась, посмотри!

Бабушка. По сухому-то не три,

Ведь лицо и не мочила.

Саша. Помочила, не забыла.

Ну коль так, то причешись

Да быстрей за стол садись.

Ведь уроки сделать надо

И немножко погулять... (в сторону зала)

Задают так много на дом.

Саша садится за стол, потом вскакивает, быстро кладёт в портфель книжки и тетрадки.

Саша. Ой, забыла я опять!

Хватает пальто, быстро одевается, хочет уйти.

Бабушка (не пуская). Стой! Куда?

Потом поем.

Нету времени совсем.

Бабушка. Как потом?

Спешу, спешу...

Очень надо.

Бабушка (строго).

Не девчонка - маята.

Саша (плаксиво). Правда, очень занята.

Бабушка. Подождут твои подружки.

Саша (торопливо).

Я не к ним. К одной старушке.

Шефство я решила взять,

Чтоб во всём ей помогать.

Вырывается и убегает.

Картина вторая

Варвара Кузьминична что-то вяжет. Раздаётся звонок. Она подходит к двери, открывает.

Варвара Кузьминична. Войдите!

В комнату входит Саша с бумажкой в руках.

Саша. Можно?

Варвара Кузьминична. Можно!

Саша. Извините. (Смотрит на бумажку, читает.)

Вы Варвара Кузьминична?

Варвара Кузьминична. Точно, я.

Так, отлично!

А я Саша Пирожкова

Из неполной средней школы,

Из четвёртого звена.

К вам теперь прикреплена.

Варвара Кузьминична. А зачем?

Ну, как зачем?

Вы же старая совсем.

Я решила шефство взять,

Чтоб во всём вам помогать.

Будем делать всё вдвоём.

Варвара Кузьминична. Ну, коль так, я очень рада. Помогает Саше раздеться, обращает внимание на Оторванную вешалку. Смотрит на рукав, поворачивает его.

Вместе вешалку пришьём.

И рукав заштопать надо.

Кладёт пальто на спинку стула.

Ты в какую ходишь смену?

Саша. Во вторую.

Варвара Кузьминична.

Ну, тогда

Помогать мне можешь смело

Часа два. Садись сюда.

Расскажи, когда ты встала?

Чем ты маме помогала?

Мама с папой на работе,

Дома бабушка одна.

Варвара Кузьминична. Дружно с бабушкой живёте?

Очень дружно. Но она

Вечно чем-то занята.

Не бабуля - маята.

Варвара Кузьминична.

Помогаешь ей?

Санта. Ну что вы!

Помогать такой здоровой.

Варвара Кузьминична. Сколько ж ей годочков, Саша?

Я не знаю, сколько лет,

Ведь у бабушки у нашей

Дня рожденья вовсе нет.

Варвара Кузьминична.

До того ли ей, сердечной!..

Видно, с внучкой ей беда.

Смотрит на Сашу.

Значит, ты мой шеф?

Саша. Конечно!

Варвара Кузьминична. А ты завтракала?

То есть нет,

Я есть не стала.

Варвара Кузьминична. Почему?

Я к вам бежала.

Ну, скажите, кто же ест,

Если времени в обрез?

Варвара Кузьминична.

Время ценно, ты права.

Всё же мы с тобой сперва

Выпьем кофе с молоком

Да с печеньем...

Я пойду обед варить,

Ты должна тут повторить

Всё, что в школе задано.

Ясно, Саша?

Саша (решительно).

Нет, неясно!

Я на это не согласна.

Готовить вместе надо нам

И уроки, и обед.

Вынимает из портфеля книжки и тетрадки, кладёт на стол.

Варвара Кузьминична (недоумённо). Да?

Саша (твёрдо). Конечно!

Замечает кота, идёт к нему.

Впрочем, нет.

После кофе с молоком

Я займусь вот тем котом.

Вы задачи мне решите,

А потом... обед варите.

Варвара Кузьминична (уныло).

Разводит руками.

Помогла так помогла!

Сценка «Врач и больной»

Действующие лица

Врач.

Больной.

Больной входит в кабинет врача.

Врач. Что болит?

Больной. Зуб болит!

Врач. Вчера у меня были? Больной. Нет.

Врач. Вот мой совет: возьмите ниточку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ручке двери. И пусть кто-нибудь из вашей семьи откроет дверь. Завтра придёте. На следующий день.

Больной. Ой, болит, болит, болит!

Врач. Что болит?

Больной. Зуб болит.

Врач. Вчера у меня были?

Больной. Был.

Врач. Как мой совет?

Больной. Оторвало.

Врач. Что оторвало?

Больной. Ручку от двери.

Врач. Вот другой совет: возьмите верёвку, один конец привяжите к зубу, а другой - к ножке стола, и пусть кто-нибудь отодвинет стол на полметра. Завтра придёте. На следующий день.

Больной. Ой, болит, болит, болит!

Врач. Что болит?

Больной. Зуб болит.

Врач. Вчера у меня были?

Больной. Был.

Врач. Как мой совет?

Больной. Оторвало.

Врач. Что оторвало?

Больной. Ножку от стола.

Врач. Вот другой совет: возьмите толстый канат, один конец привяжите к зубу, а другой - к вагону поезда. Завтра придёте. На следующий день.

Больной. Не болит! Не болит!

Врач. Что не болит?

Больной. Зуб не болит!

Врач. Вчера у меня были?

Больной. Да.

Врач. Ну, как мой совет?

Больной. Оторвало.

Врач. Что оторвало?

Больной. Вагон от состава.

Врач. А где же зуб?

Больной. Начальник станции выбил.

Сценка "Папка под мышкой"

(И. Семеренко)

Вовка : Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.

Андрей : Ха-ха-ха! И правда, смешно.

Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.

Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!

Вовка : Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?

Андрей : (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!

Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.

Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?

Сценка "Школьники на стадионе"

Действующие лица : школьники и информатор стадиона

Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует :

«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»

Неожиданно включается голос информатора по стадиону :

На матче находится ваш учитель истории!

Юные болельщики начинают скандировать :

«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»

Сценки "На уроках русского языка"

Действующие лица : учитель и ученики класса

Учитель : Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.

Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!

***

Учитель : Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!

Ученик Петров : Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!

***

Учитель : У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?

Ученик Сидоров : А потому что папу срочно вызвали на работу!

Учитель : Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?

Ученик Кошкин : Не знаю. Я рано лёг спать.

Учитель : А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!

Ученик Клевцов : Дедушка? Может быть, папа?

Учитель : Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.

***

Учитель : Какого рода слово «яйцо», Синичкин?

Ученик Синичкин : Никакого.

Учитель : Почему же?

Ученик Синичкин : Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.

***

Учитель : Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».

Ученик Петушков : «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.

Учитель : Почему?

Ученик Петушков : Потому что чулки носят только женщины!

***

Учитель : Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.

Ученик Смирнов выходит к доске .

Учитель диктует, а ученик записывает : «Папа ушёл в гараж».

Учитель : Готово? Слушаем тебя.

Ученик Смирнов : Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.

***

Учитель : Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?

Ученица Тюлькина тянет руку .

Учитель : Пожалуйста, Тюлькина.

Ученица Тюлькина : В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.

***

Учитель : Собакин, придумай предложение с числительным «три».

Ученик Собакин : Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.

***

Учитель : Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.

Ученик Рубашкин выходит к доске .

Учитель диктует : Ребята ловили бабочек сачками .

Ученик Рубашкин пишет : Ребята ловили бабочек с очками .

Учитель : Рубашкин, ты почему такой невнимательный?

Ученик Рубашкин : А что?

Учитель : Где ты видел очкастых бабочек?

***

Учитель : Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?

Ученик Мешков, встав, долго молчит .

Учитель : Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?

Ученик Мешков : Каковатый? Суховатый!

***

Учитель : Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.

Ученик Петушков : Кошка - собака.

Учитель : Причём тут «кошка - собака»?

Ученик Петушков : Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.

***

Учитель : Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?

Ученик Сидоров : Жаль терять время на переменке!

Учитель : Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?

Ученик Сидоров : Мой старший брат заболел.

Учитель : А ты-то при чём?

Ученик Сидоров : А я катался на его велике!

Учитель : Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!

Ученик Сидоров : А послезавтра?

НЕОБХОДИМЫЕ ПОЛЕЗНОСТИ С ПРОСТОРОВ ИНТЕРНЕТА